天堂日落

我是从心底里觉得我真是工作起来挺拼命的。拼命到有时候自己想起来是不是要放慢节奏，但是都不知道以何种方式：逛街？吃饭？聚会？旅游？还是什么？

好累啊

给客户7岁的儿子上英语家教。其实我本非常勉强才揽这个差事的，平时上班已经觉得非常累了，但是据说孩子是有一种单纯而积极的力量的，所以也许，上课也是对我的refresh吧。

客户的老婆觉得只给一个孩子上课没有竞争也没有陪伴，就另外找了一个大2岁的女孩一起上课。我带的白板笔、棒棒糖和油画棒，又是玩又是练又是比赛的过了一个半小时。小2岁就是不行，在略微偏袒之下还是遥遥落后，小孩自尊心特别强，一下子就接受不了了。害我哄了半天，心里暗暗无奈，这么累是为了什么呀，别最后还把客户得罪了。

下课之后回来的路上我想起自己小时候，很真是很好胜的，也是一样，接受不了比不过别人。当自己处处都跟别人比又相形见绌的时候，也许就是“他人即地狱”的时候吧。

zhengzhi原因断网持续中。昨天到了北京才看得到邮件，发现blogbus居然停了一段时间，我刚刚才知道……还有，在三亚的时候在taobao上买东西给了个差评我就回家了，也是刚刚发现店主在网上找我一通臭骂，想骂回去可是已经过去很久了……真郁闷

越发的觉得自己像个外星人一样。我在火星的日子其实还可以，今天新房子装修完毕（可惜，也没法传照片上来看），23号，我就去台湾耍一圈了，由于特殊原因的电话短信限制，我即便是开了国际漫游也没法接打电话……特殊原因好厉害啊！亲身经历才佩服的五体投地。

没办法，只好带着一种强烈的被抛弃和过时、落伍的感受继续外星生活了，没的选啊，你们地球人先忙啊。

没有被保护反而给生活带来非常多的不便：交通管制、无法上网、无法发短信、到处人心惶惶。

无法发泄无法解决的愤怒。你们真都应该来看看。体会一下。

             亲爱的

                 又见你这张天真而忧伤的脸

                     我几乎已不复记忆

                         离开时开始飘落的脆生生的叶子，满眼

                             归来时仍未发芽、瘦而沉默的杈杈枝枝

                                 不长不短的一段滴答时间

                                     不远不近的一程咫尺距离

                                         又过去了一个雪花飞旋跳舞却无人怜赏的一年

                                             心里是否又多了一份丰盛平实生活的欢喜

                                                 有没有那样一双手，只为你

                                                     遗忘就和记得一样，是给彼此最好的赠予

                                                         只是我一不小心，睡过了整个冬季

                                                             走过许多人的身旁，有人

                                                                 面目狰狞，有人

But never again an intanible       微笑如烛，当时

whisper in the dusk or on the        月亮升起来，我开始悲伤

breeze of night...There are                  号啕，却又象歌唱

all kinds of love in the world                   没有人像我一样，希望

but never the same love twice.                    时间也许把我一起包裹

                                                                                         在你的记忆里，那么

                                                                                              让我们继续

                                                                                                  这段……

从以前的东西里翻出来的，甚至不记得为什么。再看，觉得不很通。

请了一周的病假，把老板带到客户面前一通戏耍。两者加起来就是巨大的快乐

明天婆婆住院，估计为期一周……我的病假啊，伺候婆婆去料(仙女奔月妆)~~~~

如果不是老了，人应该不会一直回忆以前的事情。

晚上跟客户去k歌，大家不知怎么唱起郑智化的了，由一首《水手》开始，到又唱一遍结束。我小时候总是班里倒数第二矮的，长的也不怎么样，一直都是那么一个矮矮的黑黑的样子。小学刚升四年级的时候，我们班里有一个从四年级落级下来的男生，他说喜欢我，跟好多人说。当时小女孩的心理么，就是觉得这个人很可恶，觉得喜欢来喜欢去的不是好事，所以又有些害怕。之后家里发生些事情，我就转学了。但是当时心里想，我一定要记住这个男孩子，因为他是第一个说喜欢我的男生。可是……生活就是这样，我还是忘了他的长相，甚至名字。只是记得，他一直喜欢唱《水手》。

小时候的事了，头一次觉得，小时候还是很好的。

前阵子看的本杰明巴顿奇事，挺好看的。

王小臭的爷爷病危，全家七大姑八大姨携妻带子的都回来了，我也就请了假回来折腾。第一天到了就快晚上，匆匆吃过饭就去医院，在走道里等着，也不知道自己做的事情有什么意义或者能帮什么忙。爷爷已经没意识了，浑身上下插满了管子，连着呼吸机，打各种药维系着。第二天一早起来陪奶奶去医院打吊针，因为亲戚们已经在多少天的抢救和努力之后决定了放弃，也不再让爷爷受苦了，中午的时候爷爷就没了。我的一天，也基本上在发挥不了什么作用的“陪着”当中度过。晚上饭是我和小姑子准备的，晚上回家11点了，赶紧洗澡，还是有点累，爽利的拉上一泡大便。明天还是我和小姑子准备饭，王小臭在守灵，后天出殡。不知道什么时候才能回到自己的routine life。

但是经过我爷爷和王小臭爷爷之后，我开始想，其实就是这两个老人家在世的时候，也已经很久没有跟我们有交流沟通了，每天也不做什么事，似乎所有的活动都是为了继续活着：不出门、吃药、打针……让我想起那句“吃是为了活着，活着不是为了吃”。我在想，这样的活着真的有意思吗？他们每天说不了几句话，脑子里又在想什么呢？人老了，生活中真的就只剩回忆了吗？其实客户中有见过很多专家，70，80了还照样可以看病呢，跟我们打起交道来也精明的很，等我老了会是他们中的哪一种呢？

我一定要做自力更生的那种人，不管年纪大小；如果我没老就死，尽量不要懊悔，因为带着一脸的皱纹和一身的老年病死掉，也并不是一件美丽的事；如果我老了，不能动了，就住到养老院里，安安静静的死；如果我死了，我就想烧一烧然后散在海啊河里，这样在死之后终于可以得到最终的、无限制的那种自由。

前两天罗里啰嗦的说了一大堆，一按发布却全没了，几天也没找回来，也懒得补了