天堂日落

过程很曲折：在结婚前开始的面试，王小臭原来的公司，算是业内第一的制药公司吧，加上我现在的市场很小状况差，公司也一般，我就抱着试试看的态度去了，但是由于现在公司的老板对我不错，所以心里还是有所保留什么人啊我。第一面我感觉不匝地，基于多次面试经验，我觉得如果我感觉不匝地别人感觉也好不了哪去，勉强过第一面；第二面非要跟我随访客户，当时因为结婚的事烦躁的很，就大概拜访了一下，他们反而感觉不错，基于猜测，可能是上午我竞争对手表现忒差，只是人家觉得我似乎不很“渴望”，动力不足，事实也是这样，我基本上是抱着“爱要我不要不要我拉倒”的心理；然后第三面电话跟大区经理面，前一天把手机设的振动，晚上忘了，回去插着充电，结果来电话没声音，没听见，看见时已经n多个电话，这人家给我打电话我居然不接，多严重啊！慌了，电话面的不好，乱七八糟；然后到网上做测评，在罗氏的时候我知道这玩意，做一个人很多钱的嗳，排名第一就是有钱啊；然后就是十一了，跟别人打听，90%定的我，但是大区经理有点意见；十一过后去成都出差，顺便又跟原来那个面试的老板见了见，已经被这个面试拖疲了，也不想再考虑什么“现在公司不好但是老板对我不错”“这个公司不错但是很难保证以后工作就顺利”“现在公司才做一个季度就要跑到下一个公司又要重新适应多累啊”的问题，就是急于想赶紧解决这事了，就狠狠心一口答应说只要你们要我，我绝对来！于是今天又一次电话面试，跟hr，那jj在昆明出差，也匆忙的很，随便问了问就说明天让***跟你通电话安排入职细节，听这意思老娘我是又要跳槽了……

唉，说实话现在很难说心里是啥滋味，很怪异很怪异，只感叹命运啊，真是要多怪异有多怪异

                                          目送（龙应台）

       华安上小学第一天，我和他手牵着手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大的果子，枝丫因为负重而沉沉下垂，越出了树篱，勾到过路行人的头发。

      很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的，妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量着周遭。他们是幼稚园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。

铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那么多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看着自己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确的听出自己那一个的位置。华安背着一个五颜六色的书包往前走，但是他不断的回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。

我看着他瘦小的背影消失在门里。

十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。

他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟着他的背影一寸一寸往前挪。终于轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，悠忽不见。

我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。

现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机——只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立着一只邮筒。
我慢慢地慢慢地意识到，我的落寞，仿佛和另一个背影有关。

博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：“女儿爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。”

我看着他的小货车小心地倒车，然后噗噗驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。

每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推着他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看着轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。

我总是在暮色沉沉中奔向机场。

火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沉重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那么近，距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发。深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。

我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

本文摘录自《人间.三少四壮集》

乱忙了好一阵，终于上来写结婚感受。婚礼办完了，其实最大的感受就是，办婚礼就是烧钱折腾人达到的效果不过是对自以为的极度幸福进行一番炫耀，可是不办呢，我这种虚荣的人又不甘心，唉唉，女人可怜的天性啊~~~~前两天帖照片，被好多人夸又瘦又美，嘴上说“嗨，拍照如果不比真人美还拍个p啊”“嗨，化妆如果不比真人美还化个p啊”，实际上心里可是乐开了花，而且还悄悄的以为自己就真是很美呢……唉，无可避免的陷入女人可怜的那点小心眼里啦……
筹备婚礼其实四月就开始了，刚开始时心高气傲，说办就办个好的，结果定了个乌市5星酒店里口碑最好的，当然也最贵，唉唉，之后拦都拦不住的花了好多钱，现在基本上搞成“辛辛苦苦十几年，一下回到解放前”的状态，我们俩的积蓄没剩什么了。没结婚的人一定要吸取教训啊，前期算好价格，对自己的钱包也估计一下，不要乱花掉了，到后来心疼都来不及。
前期说实话是我想的多做的多，到处打听婚庆公司、拍婚纱照的影楼，到处看别人的婚礼举办的方法，还买了杂志《新娘》来看，反复比较和考虑。慢慢的一不小心日子就接近了，一天比一天烦躁，到后来看见婚庆公司的人就抓狂，基本上都是王小臭压阵来跟他们联系协调的，连帮忙的朋友们，除了lynnhan和langrenly，别人也都是看着王小臭的面子来的，唉唉，不禁感叹，关键时刻还是得靠男人啊……

(插播喜糖盒)
开始想法比较多，主要定的基调就是简单有品味，西式（包括西式宣誓啊交换戒指啊入场是爸爸领着give away啊场地布置一律不要红色啊不敬酒啊不闹洞房啊什么的）、自助餐形式、不搞游戏、定好点的餐让大家吃好etc，可是可是可是……传统的力量还是非常的强大啊，首先是婆婆问为什么定3号哦，好像不太好，能不能改个中国人觉得吉利的6号，当时都已经九月了，哪改的成啊，然后就说自助餐不行的，气氛太冷清了吧，然后又是怎么能不敬酒呢，太没礼貌了，然后婚庆公司也一个一个的打破我的小计划，比如“你们不读结婚证？？啊？？怎么能不读？”我心里直恨，怎么就不能不读了？每次参加别人婚礼看见某些个傻男人在那读“**，*年*月*日生，*年*月*日结婚，中国人民共和国结婚编码多少多少多少”我浑身鸡皮疙瘩都起来了，这结婚结婚，我为的是我自己啊，我要怎样就怎样！老娘花钱还这么多事~~~再比如不“一拜天地二拜高堂夫妻对拜”也不行，我就心里骂谁说结婚就是这个规矩了，法律规定了？其实结婚还不就是秀幸福秀快乐然后请大家吃个饭？哪来这么多非要怎样怎样的讲究？结果硬是改成三拜父母就over。后来跟这里的一个女同事聊，发现她讲究更多，结婚必须从出门就要穿新衣服（即便是去化妆的路上）、要全程穿新的红内衣（妈呀红内衣以后什么场合穿啊真浪费）、必须有证婚（老娘合法登记，需要什么傻男人来证婚？！）、现场布置不能有黄色、签到要写钱数、结婚前丈母娘给女婿买新衣服婆婆给媳妇三金……讲究的壮观，壮观的吓死人，虽然在我能力范围之内我把能免的都免了，可是还是难免向传统低头，唉，真可能也是后来焦虑的原因之一吧。我本就是个挑剔的人，何况结婚这种这次不说的算没下次的事，当然都是事事争取，这个难啊~~~~最后酒店也辜负了我的期望，桌布居然只有红白两色，连什么嫩黄嫩粉都没有，唉唉，完全颠覆了开始“除了红地毯全不要红，多俗啊”的计划。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(插播请柬)
时间一点点过，准备工作进入了细节阶段。就开始做统计，做了n个表格，包括“现场布置和桌号安排”“座位名单”“从提前一周开始到当天需要做的事和流程”“要带到酒店的物品清单”“各处负责人的联系方式”，真是把上学的时候搞晚会的经验都用上了，只是可惜没法像当初一样把大家叫一起开会，这些帮忙的人也大多是朋友没小干事们好支使，最重要的是，这次我只是主角不是现场导演，唉，所以很多事，也只好靠大家了。
把请柬做了，喜糖盒买了折了装好，衣服定了，酒店看了又看，婚庆公司沟通了又沟通（包括fire掉一个司仪），大小事情快把脑子都弄爆了，日子也终于临近了。
到了那天，也想不了那么多了，跟王小臭也沟通好了，婚礼这种事，不管期望多高，准备多充分，根本不可能是完美的，所以就安心看别人怎么安排怎么算了。出了些叉子：因为我看不上别人结婚用黑笔签到就买的金色的笔，可是忘了负责签到的是舅妈，根本看不懂笔上的用法，当天她误以为那笔没水，现跟酒店要了支黑笔……签到簿上本来说不写钱，给个红包写名字算了，签到簿我们留纪念，结果这些人由于参加别人婚礼参加的，对签到簿都特惧，这东西似乎写名字就要掏钱，结果一共也没签多少人，签了的大部分也很害怕给500当200所以都把金额标下面去了……花钱请的拍照的只拍了一百零几张，剩下再找不到几个相机了而且也没太多拍的有水平的相片出现……让朋友拿DV录些大家的祝福留念，结果这些人，没一个人发挥出个句子来，拍的全成花絮了……不过到最后也不埋怨了，因为终于算是结完了，哈哈。

(插播我做的假长指甲，做了之后觉得自己手指的感觉都迟钝了)
婚礼办完，别人都问“已婚妇女啥感受啊”，我很纳闷的回去问王小臭，结果我们俩统一的感受就是“没感受，跟平常一样”，哈哈，这大概就是真正要过一辈子的心态了吧，想想好像都没什么大起大落，一切顺其自然，非常正常。
问langrenly，他说这次来新疆，最大的感受就是“莱茵嫁的好”啊，哈哈，正说到我心上了。
真是嫁的好，非要把我们的幸福秀一把，因为自己实在也觉得自己的幸福不多见啊哈哈，yeah~~~

 

化妆ing

 

迎宾ing 

 

跟伴娘伴郎

跟lynnhan和langrenly

现场 

入场啦

王小臭可爱的表情

高兴的爹妈

交杯

香槟

节目表演中的抓拍

跟同事

要感谢Celine、多多、小春、Lily、我胖哥曼联、我弟垒蜡、tt、文淑、肖薇、狗头、fason、老麦、wukong和一切记得我的人！尤其是lynnhan和langrenly，大老远从天津过来，帮了很多忙不说，对我的精神支持那是大大的！

请期待下一波……

其实搞的已经很简单了，可是还是很多事情需要做……每天出门前都要安排好，先去哪里，大概多久，再去办什么，大概多久，然后怎样，大概多久……加之父母也来了，也需要管着照顾着，真是忙的乱乱的，花的钱更是没数了……

我结婚小春大放血，买了个周大福的mickey耳坠给我，妈妈呀，so expensive

其实应该拍拍照哦~~~

弟弟明天到

btw：王小臭觉得我现在的公司不好，极力推荐我去别家，现在两家美国公司招人哪，明天一场面试，啧啧，老娘要结婚了晓得不?

结完婚好好写

 前两天在Celine博客上看见这么一段：

看了之后第一反应是那男生难道是阿Q？得到肯定的回答，心里的感觉更是复杂，第一是觉得这世界太小了，转来转去竟然又转回来，曾经在我的圈子很重要、又在接下来的多少年里消失的人又出现了，就像田边废弃的小屋，远远又看到升起炊烟袅袅……然后是真的觉得有点欣慰，若是阿Q从了原来那个女友，我便也气死了，难道这么喜欢的人就是这么个审美吗？？（哈哈哈哈）现在虽然不关我的事了，但总是“郎才女貌”了，让我这旁观的人感觉上也舒服了一些。

再也和Celine一起，不约而同的想到一个词“最初的美好”。我早上一年学，一直以来跟同级的同学比都是小一岁，但是大多数时间却喜欢扮演成熟、经历多、指导别人的角色。除了高中那段。高中的女生分几类，一种是从市里面花钱进来的，家里条件都不错，经济基础决定上层建筑，所以我是不跟她们厮混的；一种是多才多艺长的又美的，像Celine，像嘉，学习好、长的美、会唱歌跳舞、自上而下的一股女人味，我总是看她们的美丽，艳羡着；一种是埋头苦学的女孩子们，我这种蹦蹦跳跳的又难被绑在椅子上，也算不得能玩到一起。

总是觉得寂寞。

高二的时候认识瑜，一个跟女孩相处时有点帅气的胖乎乎的女孩，非常幽默，我们经常在上自习的时候笑到岔气。她给我讲阿Q，讲了很多，关于阿Q的羞涩和可爱，大眼睛，运动会全能等等，这些影像成了一个浮在空中的幻像，我就也浮起来了。那时候想法简单，觉得早恋是不对的，所以就凭那幻像浮着。每天早上他推着自行车进学校的时候浮在我遥望的窗口，上操的时候浮在后排从歪歪斜斜的队伍里找影子的间隙，中午去吃饭时浮在他必经的路上，晚上下了自习浮在那个人少的四层楼梯上。也做过一些振动人的大事，搞的他的朋友和我的朋友都颇为惊讶，不过似乎也只是依从自己冲动的性格，并未期望结果。只是一种幻像。幼稚单纯的我似乎根本没有像其他女生一样哪怕为结果做一点努力，没有走什么“流程”，没有表达暧昧，没有使用“技巧”，甚至没有逼迫人的表白。我似乎就是满足于那种幻像，觉得美，然后在他跟另外一个女生穿情侣装的时候觉得烦，然后高中毕业考走了，再无下文，也没有期待下文。

之后觉得当初的心理有点bt。不过年少未经事，做的事情是最随心的，真实就好。

最单纯的美好，没有“开始”、“发展”便“结束”了，也许正因为如此才是美好吧。

缅怀一下。好想看阿Q现在长什么样了哦。

先占个坑

最近一度心情差，觉得自己是犯了基督教里七戒的Anger、佛教里的嗔戒……丢手机那天一系列的不顺心事加上下雨一路走回家，竟哗啦啦的哭了起来，然后对万事都气愤的意难平：羊绒衫做好了为什么不给我打电话还要我打过去？乌鲁木齐最好的酒店能给的请柬就这个丑样？路上车嘀嘀嘀嘀烦不烦啊？Chinna凭什么不把我的事情放在心上还觉得理所应当？……

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说到Chinna，这妮子莫不是我最生气的那个part：这个妮子当初信誓旦旦的答应说我结婚一定来的一定来的，“机票不就是一个月工资嘛”，把我感动的跟什么似的，机票就要定了的时候突然一个短信说不好意思哦十一公司让去上海办展会你婚礼去不了啦，我气的半天没反应，过阵子回过神来就回了一条，说那你赶紧帮我把调户口的事办了吧谢谢啊。等了三天，依然没办，正巧是我手机丢了发火那阵子，干脆给另外的朋友打电话“把我办户口的相关资料从她那拿走！！！！”唉，做为一个占用了九百六十万平方公里土地的十三亿分之一的人，户口是多么重要的事，更别说档案，我新入职的公司现在连档案都没办呢！可怜我当初一个EMS寄给Chinna，她居然给我放了一个月之久也没去办！大学一个宿舍一个班，毕业了还一起租房子，没感情也有日子了吧，就“劳累”不来这个姑奶奶请上半天假……而且，我另外的朋友去她那里拿我的资料的时候，她居然就给了，连给我打个电话确认一下那个人是不是我朋友，为什么不让她办了都没问……无语……再往回说，上次把我毕业证丢在房间某个位置，一直没找到，老天啊，你一定要证明我是从南开毕业的啊！再往回说，王小臭过年去天津，她半天都没腾出来见一下，对我这个把她当好朋友的“好”朋友终身大事丝毫不感兴趣——就别提我在王小臭面前多没面子了，再往回说，跟她要个网址，迟迟的不给我，就是工作忙？说实话我还没见过能忙到连个网址发一下的时间都没有的人，真这么忙，觉也别睡了算了，再往回的事就更多了，女人不能生气，生起气什么糟事都回想起来了。真觉得自己相当的没面子，自己还觉得是交情好的人，就这样待我，要是稍微差一点的人，还不把我往脚底下踩了！丢不丢人啊！

难道真是人走茶凉了？离开天津是离开一个城市还是离开一种生活方式还是离开以前所有的朋友关系还是全部都是？想想自己，虽然不是什么有才有德的人，但自认为对朋友还是没的说的，就deserve这种对待吗？我真想让所有人评评理，如果你像Chinna这样对待一个把你当最好朋友的人，还仍然会在心里认为自己完全没做错事情、别人生气是没必要的吗？到底是我不正常还是别人太光顾着自己了？到底是我对朋友期望值太高了还是别人完全没有做“朋友”这个词应该做的事？难道就这些事情之后我仍然需要用“理解”还对待Chinna吗？

由于Chinna迁怒Vera，我错了，其实跟你嘛关系也没有，等我缓缓再给你打电话赔罪啊baby

---------------------------------插话完毕---------------------------------------

生气了几天之后心里渐渐平静下来，自己很诧异，前一阵子还是高高兴兴见谁都是笑脸一场雨下的不仅丢了手机自己也变了个人，心理变化的力量真是强大，暗自的也觉得对各种事情的不平是不能压抑的：这件事压抑一点，那件事压抑一点……一点一点突然爆发出来真是挺可怕的。

婚礼一点一点接近。其实婚礼，就是个仪式，该过的日子也过了，该走的法律程序也走了，婚礼对于我，就像个表演而已。我是个太挑剔的人吧？对于别人更改我计划的事情似乎忍耐力也差了些：原来说不搞俗套做自助餐，不挨桌挨个敬酒，定的3号就3号，单日子撞车的人少啊，etc……现在在公婆的指导下，自助餐改了桌餐，敬酒也是要敬的（这两天为了敬酒服找的差点抓破头），日子甚至都问能不能改了吉利的，6号之类……我自知与公婆较劲纯粹自杀级别白痴，（更何况王小臭立马跳到父母那面去了）只好暗自伤心一一照着办，可是女人啊，真是个理智和感情的矛盾体，理智说“就这样吧，老人的想法就是法律啊”，感情上却很不平，“一辈子就一次还不能按自己的想法来，真是‘人生不如意十之八九’”，便心里哭了一百遍啊一百遍……婚期越接近出叉子的事情越多，强烈推荐未婚人士看一下How I met your mother第二季第21集，关于婚礼，真就是那样……还能怎样？只能let it be了，因为不光婚礼，人生似乎也是一样，你希望某件事是完美的，偏偏这件事就是乱七八糟的一塌糊涂……I hate this.

Anyway, I still got王小臭，忍了

哦对了，我亲爱的家附近修破路（早说过这个了，不过下面这个没说），停水停电若干天（10几天或者更多？半夜才能见光），唉，加上手机也丢了，真是辛辛苦苦多少年，一下回到旧社会的感觉……I hate this.

王小臭拉萨出差去了，孤单的乌鲁木齐，人走茶凉的天津