天堂日落

没有被保护反而给生活带来非常多的不便：交通管制、无法上网、无法发短信、到处人心惶惶。

无法发泄无法解决的愤怒。你们真都应该来看看。体会一下。

更新不了了

出差好不容易能上网，才发现现在酒店居然上网收费的多余免费的，正用同事的3G呢，不容易啊

             亲爱的

                 又见你这张天真而忧伤的脸

                     我几乎已不复记忆

                         离开时开始飘落的脆生生的叶子，满眼

                             归来时仍未发芽、瘦而沉默的杈杈枝枝

                                 不长不短的一段滴答时间

                                     不远不近的一程咫尺距离

                                         又过去了一个雪花飞旋跳舞却无人怜赏的一年

                                             心里是否又多了一份丰盛平实生活的欢喜

                                                 有没有那样一双手，只为你

                                                     遗忘就和记得一样，是给彼此最好的赠予

                                                         只是我一不小心，睡过了整个冬季

                                                             走过许多人的身旁，有人

                                                                 面目狰狞，有人

But never again an intanible       微笑如烛，当时

whisper in the dusk or on the        月亮升起来，我开始悲伤

breeze of night...There are                  号啕，却又象歌唱

all kinds of love in the world                   没有人像我一样，希望

but never the same love twice.                    时间也许把我一起包裹

                                                                                         在你的记忆里，那么

                                                                                              让我们继续

                                                                                                  这段……

从以前的东西里翻出来的，甚至不记得为什么。再看，觉得不很通。

世俗的生活让人无话可说。

五一跟朋友上山，看了一部片子，“香水——一个谋杀者的故事”，之前看有人提过，觉得名字很俗气，没看，看了之后觉得很震撼。脏兮兮的世界，冷酷麻木的世界，势力而危险的世界。男主角离开谁，谁就必死，从他的母亲，到孤儿院的女人，到香水商，到后来的老板，死法各异，有的甚至匪夷所思，这莫不是对世俗一种极其高傲的嘲讽。一个个年轻女人的死亡，带给旁人惊恐却没有悲戚可言。在这电影里，人的生命就像一棵草，变的不再重要，像车窗外的风景一闪即逝，跟目的地丝毫没有关系。让我想起那天跟一个佛教朋友聊天他说的一个词：以身饲虎，这在常人看来是可笑的，神经病的，但是真的，生命有那么重要么？片尾的群p镜头更让一个朋友感慨，群众演员的表情都需要极其到位啊。一直到后来，男主角被生吞活剥，宗教的气息扑面而来，好似圣经故事和教堂壁画一样，留下仰视的猜想和感慨。

男主角闻尽的天下所有的味道，却发现只有自己没有味道。奔跑在旷野里，那种孤单深入骨髓。一边是他，一边是整个世界，也许是他在上面，世俗的世界被踩在脚下，但那又怎样呢？注定只是孤单一个。

男主角。他本人若不孤僻，便是演技太好了。

大爱红发女子，更别提是这眼睛。看这电影的另外一个感触就是，美丽少女的诱人啊，是一股谁都无法抗拒的力量。虽为女人，可惜青春已逝，且青春时也未如此美好过，叹息啊。

如果不是老了，人应该不会一直回忆以前的事情。

晚上跟客户去k歌，大家不知怎么唱起郑智化的了，由一首《水手》开始，到又唱一遍结束。我小时候总是班里倒数第二矮的，长的也不怎么样，一直都是那么一个矮矮的黑黑的样子。小学刚升四年级的时候，我们班里有一个从四年级落级下来的男生，他说喜欢我，跟好多人说。当时小女孩的心理么，就是觉得这个人很可恶，觉得喜欢来喜欢去的不是好事，所以又有些害怕。之后家里发生些事情，我就转学了。但是当时心里想，我一定要记住这个男孩子，因为他是第一个说喜欢我的男生。可是……生活就是这样，我还是忘了他的长相，甚至名字。只是记得，他一直喜欢唱《水手》。

小时候的事了，头一次觉得，小时候还是很好的。

前阵子看的本杰明巴顿奇事，挺好看的。

王小臭的爷爷病危，全家七大姑八大姨携妻带子的都回来了，我也就请了假回来折腾。第一天到了就快晚上，匆匆吃过饭就去医院，在走道里等着，也不知道自己做的事情有什么意义或者能帮什么忙。爷爷已经没意识了，浑身上下插满了管子，连着呼吸机，打各种药维系着。第二天一早起来陪奶奶去医院打吊针，因为亲戚们已经在多少天的抢救和努力之后决定了放弃，也不再让爷爷受苦了，中午的时候爷爷就没了。我的一天，也基本上在发挥不了什么作用的“陪着”当中度过。晚上饭是我和小姑子准备的，晚上回家11点了，赶紧洗澡，还是有点累，爽利的拉上一泡大便。明天还是我和小姑子准备饭，王小臭在守灵，后天出殡。不知道什么时候才能回到自己的routine life。

但是经过我爷爷和王小臭爷爷之后，我开始想，其实就是这两个老人家在世的时候，也已经很久没有跟我们有交流沟通了，每天也不做什么事，似乎所有的活动都是为了继续活着：不出门、吃药、打针……让我想起那句“吃是为了活着，活着不是为了吃”。我在想，这样的活着真的有意思吗？他们每天说不了几句话，脑子里又在想什么呢？人老了，生活中真的就只剩回忆了吗？其实客户中有见过很多专家，70，80了还照样可以看病呢，跟我们打起交道来也精明的很，等我老了会是他们中的哪一种呢？

我一定要做自力更生的那种人，不管年纪大小；如果我没老就死，尽量不要懊悔，因为带着一脸的皱纹和一身的老年病死掉，也并不是一件美丽的事；如果我老了，不能动了，就住到养老院里，安安静静的死；如果我死了，我就想烧一烧然后散在海啊河里，这样在死之后终于可以得到最终的、无限制的那种自由。

前两天罗里啰嗦的说了一大堆，一按发布却全没了，几天也没找回来，也懒得补了

从大年二十九开始，我做的事基本都是在梦里做的。在梦里回了趟南开，重新毕业一次，奔于图书馆、宿舍和七教之间，退各种证件，见了女朋友们，小月、春、Ann等等等等，只是没有找工作的烦躁。在梦里跟冰河世纪的动物一起掉到河里，还拖着湿哒哒的大衣去了趟超市。在梦里去了趟刘潇洒家，她家有个特别大的地球仪，南极那地方是凸出来的，哦的一下才想起地球本来就像个梨。

除了梦以外什么也没干。

从小的时候就讨厌闹哄哄的地方。如果亲戚们聚到一起，分波打麻将和扑克，我躺在一边就开始关节疼。高中毕业的时候因为考大学请亲戚们吃饭，实在受不了了就跑了，最后合影的时候独独没有我，这个他们聚在一起的直接原因。讨厌闹哄哄的，讨厌麻将扑克，讨厌虚情假意的寒暄。I was born like this.

无聊的人生是对生命的一种浪费。